Poliamoria – związek oparty na wielomiłości: czym jest i jak działa?

Polamoria lub związek poliamoryczny. Czym jest poliamoria?

Poliamoria, czyli wielomiłość, pochodzi z greckiego i łańskiego. "Poli" znaczy wiele, a "amor" to miłość. To sposób na relacje z więcej niż jedną osobą na raz. Nie chodzi tu o seks grupowy. Poliamoria to głębokie, romantyczne związki, które opierają się na szacunku, zrozumieniu i zaufaniu. W tych związkach każdy szanuje uczucia i potrzeby innych. Dowiedz się więcej o tym czym jest wielomiłość i jak wygląda bycie w takim związku.

Na czym polega wielomiłość?

Poliamoria to termin określający związek niemonogamiczny opisany przez wielu badaczy. Chodzi tu o relacje, gdzie uczestniczy więcej niż dwie osoby, jak w monogamicznych związkach, ale nie jest to związane z seksualnością grupową czy swingersami. Osoby w związku poliamorycznym ustanawiają (lub przynajmniej powinni) na początku jasne zasady, które są fundamentem ich relacji. Główną zasadą jest równość, każdy partner jest traktowany z takim samym szacunkiem i ma równy głos w podejmowaniu decyzji.

W poliamorii, opartej na wielomiłości, najważniejsza jest otwartość i szczerość. Wszyscy partnerzy muszą wyrazić zgodę na obecność innych osób w związku, a każda nowa relacja jest omawiana z wszystkimi zaangażowanymi. "Ale ludzie, którzy identyfikują się jako poliamoryczni, wierzą w ideę więcej niż jednego związku, czyli więcej niż jednego związku miłosnego. I nie muszą być nawet seksualne." (Klesse, 2006, s. 567) Kontakty seksualne z innymi mogą być częścią tych relacji, ale nie jest to regułą i często skupia się na budowaniu bliskości emocjonalnej i planach na wspólną przyszłość.

Poliamoria, czyli tzw. miłość mnoga, rozpoznawana od początku lat 60. XX wieku, jest formą etycznej niemonogamii. Nie należy jej mylić z poligamią czy związkami otwartymi, gdzie seks z osobami poza związkiem nie jest uznawany za zdradę. W poliamorii nacisk nie jest kładziony na seksualną rozwiązłość i nie jest ona uważana za akceptowaną formę grupowego seksu, ponieważ osoby mogą decydować się na kontakty seksualne ze wszystkimi, kilkoma lub żadnym ze swoich partnerów. (Barker, Langdridge, 2010, s. 10-11) Poliamoria w małżeństwie wymaga, aby każdy związek był akceptowany przez wszystkich partnerów, a każda forma zdrady jest niedopuszczalna.

Choć poliamoria to swego rodzaju pojęcie, które może budzić kontrowersje, warto zrozumieć jej podstawy i podejście osób, które wybierają ten sposób życia. Psychologowie zwracają uwagę na potrzebę zrozumienia i akceptacji różnych form związków, co przyczynia się do większej otwartości i tolerancji w społeczeństwie.

Poliamorysta, jakie ma cechy?

W związku poliamorycznym bardzo ważna jest bliskość emocjonalna, silne więzi oraz wzajemne zaufanie. To nie jest związek otwarty; zwolennicy poliamorii opierają się na jasno ustalonych zasadach, które wszyscy partnerzy akceptują na samym początku i które są przez nich przestrzegane. "Poliamoria jest formą niemonogamii opartą na wierze w „zdolność ludzi do dzielenia się i mnożenia swojej miłości w uczciwy i consensualny sposób”. (Ritchie, Barker, 2006, s. 584)

1. Osoby poliamoryczne często charakteryzują się wysokim poziomem otwartości emocjonalnej, co oznacza zdolność do wyrażania uczuć i emocji w sposób jasny i szczery.
2. Skuteczna i otwarta komunikacja jest istotna w poliamorii, gdyż osoby te muszą negocjować zasady swoich związków i radzić sobie z różnymi emocjami w sposób zdrowy i konstruktywny.
3. Poliamoryści akceptują i praktykują niemonogamijne związki, uznając możliwość kochania więcej niż jednej osoby jednocześnie. (Veenat, 2020, s. 86)
4. Wysoki poziom empatii pozwala osobom poliamorycznym lepiej rozumieć potrzeby i uczucia ich partnerów oraz negocjować sprawiedliwe i równorzędne relacje.
5. Elastyczność w podejściu do związków, umożliwiająca adaptację do zmieniających się sytuacji i uczuć wewnątrz związku wieloosobowego.
6. Osoby poliamoryczne dążą do etycznego podejścia w swoich związkach, co obejmuje szczerość, lojalność i przestrzeganie ustalonych zasad. (Veenat, 2020, s. 86)
7. Chociaż zazdrość może się pojawiać, wiele osób poliamorycznych pracuje nad jej przetworzeniem i zarządzaniem w sposób zdrowy, co pozwala na utrzymanie harmonii w związku.
8. Osoby poliamoryczne często muszą radzić sobie z niezrozumieniem lub stygmatyzacją ze strony społeczeństwa, które w większości preferuje monogamię.

Na czym polega związek poliamoryczny? Zasady w związku

Podczas tworzenia tego typu związków nie ma miejsca na zazdrość, gdyż równość i otwartość są podstawą funkcjonowania. Partnerzy mogą decydować, że będą tworzyć więzi tylko między sobą, bez wchodzenia w intymne relacje poza grupą. Otwartość na potrzeby każdej osoby, wzajemny szacunek i szczerość to filary takiego związku.

Często w takich związkach każdy z partnerów może mieć jednego 'głównego' partnera, z którym dzieli dom czy wychowuje dzieci, jednak wszystkie osoby zaangażowane mogą wspólnie dbać o dzieci, dzieląc obowiązki i wspierając się nawzajem. 

Poliamoria w Polsce to temat, który wciąż może wzbudzać kontrowersje, ze względu na dominujące normy społeczne preferujące monogamię. Mimo to, jest to forma związku, która zdobywa uznanie jako etyczna niemonogamia, gdzie główną rolę odgrywa uczciwość wobec wszystkich osób zaangażowanych.

Poliamoria a małżeństwo... jak wyglądają związki poliamoryczne?

Zastanawiasz się, jak wygląda w związku poliamorycznym, w którym masz więcej niż jednego partnera? Polamoria nie opiera się tylko o zbliżenia seksualne, choć bazują na otwartości seksualnej, tak jak w wielu związkach monogamicznych. 

Poliamoria to związek, gdzie każdy z uczestników ma równy głos, a ich potrzeby są równie ważne. Poliamoria może również obejmować związek małżeński. Dwoje małżonków formalizuje swój związek, podczas gdy inni zaangażowani partnerzy akceptują tę sytuację i współtworzą relację. Mimo wielu partnerów, poliamoria nie jest związkiem otwartym, gdzie seksualne kontakty z innymi osobami są dozwolone.

Poliamoria nie jest tym samym, co zdrada; osoby tworzące ten związek stawiają na etyczną niemonogamię, gdzie wszystkie zaangażowane osoby mają świadomość i akceptują warunki związku. (Veenat, 2020, s. 91)

Poliamoryczny związek, zwany również wielomiłością, bywa mylona z innymi formami relacji, jak swobodne związki czy poligamia, jednak różnica leży w równości uczestników i przejrzystości zasad. W Polsce poliamoryści mogą napotykać na brak tolerancji, ale mimo to związki poliamoryczne zdobywają coraz większe zrozumienie. To nie choroba, ale sposób na życie, który pozwala na bliskość z kilkoma osobami jednocześnie, co może wymagać spojrzenia na sytuację z innej perspektywy i pełnej akceptacji od wszystkich zaangażowanych.

Poliamoryści w Polsce a związki poliamoryczne w Polsce

W Polsce, choć poliamoria nie jest zakazana prawnie, nie można formalnie zalegalizować związku z wieloma osobami na raz. To różni się od poligamii, która w niektórych krajach jest dozwolona. Poligynia to małżeństwo jednego mężczyzny z kilkoma kobietami, a poliandria to sytuacja, gdy jedna kobieta ma kilku mężów.

Chociaż związki wielopartnerskie mogą być mylone z brakiem lojalności lub związkiem otwartym, związek w poliamorii opiera się o uczciwość i otwartość. Kontakty seksualne z osobami spoza związku nie są akceptowane, chyba że wszyscy partnerzy się na to zgodzą.

W Polsce nie ma oficjalnych danych na temat liczby osób żyjących w związkach poliamorycznych, ale zainteresowanie taką formą relacji rośnie. Poliamoria bywa wyzwaniem, bo spotyka się często z brakiem tolerancji, jednak dla wielu osób jest to sposób na życie, który pozwala na pełniejsze i bogatsze doświadczenia międzyludzkie.

Relacje poliamoryczne ... czy poliamorię trzeba leczyć? 

Poliamoria nie jest chorobą. W poliamorii uczestnicy związku ustalają jasne zasady, które mają na celu zapewnienie wzajemnego zaufania i otwartości. Ważne jest, aby wszyscy w związku przestrzegali tych reguł, zwłaszcza gdy chodzi o kontakty seksualne... te dozwolone są tylko między zaangażowanymi osobami.

Oczywiście, konsultacje z psychologiem mogą być pomocne, szczególnie gdy osoby w związku doświadczają niepewności lub problemów. Psycholog pomoże zrozumieć, czym jest poliamoria i jakie są jej podstawy, a także pomoże rozwiać wątpliwości dotyczące tego, czy taki związek jest odpowiedni dla danej osoby. Rozmowa ze specjalistą może również pomóc zrozumieć własne uczucia i potrzeby, szczególnie w kontekście kochania więcej niż jednej osoby.

Osoby będące w związku poliamorycznym często konsultują się z psychologiem, by lepiej zrozumieć dynamikę takiej relacji i nauczyć się zarządzać wyzwaniami, które mogą wystąpić. Poliamoria to nie choroba ani zaburzenie, lecz alternatywna forma związku, w której uczestnicy dążą do pełnej akceptacji i współdzielenia życia, czasem decydując się na mieszkanie pod jednym dachem. "Niektóre współczesne badania sugerują, że psychoterapeuci mają pozytywne nastawienie do polyamorii jako całości. Większość osób angażujących się w CNM, które szukały pomocy psychoterapeutycznej, również zgłasza pozytywne doświadczenia dotyczące nastawienia terapeuty do ich niekonwencjonalnego stylu związku." (Grunt‐Mejer, Chańska, 2020, s. 2831)

Podstawą związku poliamorycznego jest wspólna zgoda na określone zasady i dynamiczne adaptowanie się do zmieniających się potrzeb i sytuacji. Związki te mogą obejmować małżeństwo, ale zawsze są otwarte na zaangażowanie innych osób, co różni je od tradycyjnych związków monogamicznych.

Podsumowując, poliamoria to złożona i wielowymiarowa forma związku, która wymaga od uczestników głębokiego zrozumienia, empatii i otwartości na niekonwencjonalne formy miłości i bliskości. W Polsce, jak i na całym świecie, poliamoryczne relacje zyskują na popularności, pokazując, że miłość nie musi być ograniczona do tradycyjnych ram monogamii. Często osoby zapisują się na masaż tantryczny, kiedy chcą przepracować jakiś temat, najczęściej trudną sytuację życiową. Zdarza się jednak, że pary decydują się na taki masaż, aby sprawdzić, jak się czują z dotykiem innej osoby spoza związku, co może stanowić dodatkowy sposób na eksplorowanie i poszerzanie granic swoich relacji.

Źródła:

1. Conley, T. D., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Ziegler, A. (2013). The fewer the merrier?: Assessing stigma surrounding consensually non‐monogamous romantic relationships. Analyses of Social Issues and Public Policy, 13(1), 1-30. https://doi.org/10.1111/asap.12005
2. Klesse, C. (2006). Polyamory and its ‘others’: Contesting the terms of non-monogamy. Sexualities, 9(5), 565-583. https://doi.org/10.1177/1363460706069986
3. Barker, M., & Langdridge, D. (Eds.). (2010). Understanding non-monogamies. Routledge. DOI:10.1080/19419899.2011.589499 
4. Barker, M., & Pallotta-Chiarolli, M. (Eds.). (2010). Polyamory and monogamy as strategic identities. Journal of Bisexuality, 10(1-2), 141-160. DOI:10.1080/15299716.2013.755731
5. Ritchie, A., & Barker, M. (2006). There aren’t words for what we do or how we feel so we have to make them up: Constructing polyamorous languages in a culture of compulsory monogamy. Sexualities, 9(5), 584-601. https://doi.org/10.1177/1363460706069987
6. https://www.soclabo.org/index.php/laboratorium/article/view/250/586
7. https://ora.ox.ac.uk/objects/uuid:355c60d9-818c-454c-8ed2-7320ccf540f9/files/mfce74b95596289c2e40031de07e94178e
8. Veent, A. (2020). Polyamory: A Critical Introduction, Features and Issues. Research Journal ARTS, Vol. 19 (1) pp.81-94. https://mdu.ac.in/UpFiles/UpPdfFiles/2021/Jun/2_06-17-2021_11-36-39_Chapter-7.pdf
9. Grunt‐Mejer, K., Chańska W., (2020). “How Do They Even Know They Love?” The Image of Polyamory in Polish Expert Discourse. Archives of Sexual Behavior 49:2829–2847. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01787-8

Home » Wiedza » Poliamoria – związek oparty na wielomiłości: czym jest i jak działa?